dagi.jpgFojtogató meleg. Én az irodában kuksolok, a kollégák zöme meg valahol áztatja az ülepét.
Egy kollégám van csak bent a helyiségben. 120+ kg-os kis finom darab, akós hordó-pocakú, korombéli fiúcska. Beszélgetünk. Egyszer csak megkérdezi:
- Kérdezhetek valamit? Már olyan rég óta szeretném tudni, csak eddig nem volt ismerős, akitől meg tudtam volna ezt kérdezni. Ha nem akarsz, nem kell rá válaszolni:
- Szexnél nem zavaró a hasad?

Nézek rá hülyén: - A te hasad nem zavar szex közben? /kb. dupla akkora van neki/
- Hát, de ez olyan zsír. És kemény. A tiéd nem lötyög? Ott van benne a sok víz. Meg a gyerek. Az nem mozog fel-le közben?
Na, ekkor már pukkadoztam a röhögéstől. Szegény pára meg lesett, mert ő ezt komolyan kérdezte.
Abban maradtunk, hogy bár nem tudom, érzetre milyen lehet az ő hasa, de valószínűleg nincs akkora nagy különbség a kettő között, feltéve ha őnagysága odabent nem bugizik.
Ha banzáj van, akkor persze leheletnyit eltér.

36 fokig hősiesen viseltem az időjárás viszontagságait, de a hétfői 40 fok azért betett.
Ami azért feltűnt, nem csak engem viselt meg, hanem Embert is. Úgyhogy nem kenem rá feltétlenül a terhességre.
Gondoltam rá, hogy inkább most a vidéki házamból kéne feljárkálni, ott mégis csak 5 fokkal minimum hűvösebb van, mint a panelban.
De anyós és a sógornőm elutaznak a hét közepén nyaralni, és ránk testálták a nemes feladatot, hogy a házban lévő 4 macskájukat szitteljük.
Kertes ház, és a macskák szoktak kijárkálni, de anyós meggyőződésesen állítja, hogy a macseszok nem bírnának ki egy hetet kirekesztve az udvarra.
Így megyünk.
A négyből három édes darab. A negyedik viszont gnóm is, és gonosz is. Egy gerincferdüléses, tartáshibás nyakatlan cirmos ő, aki utálja az idegeneket.
De szerencsére inkább csak fúj, menekül, és nem érzi úgy, hogy támadnia kéne, mint a fent említett kollégám perzsája. Tőle pl csak úgy lehet bemenni a lakásba, ha az ember táskát vagy kabátot tart maga elé pajzsként.
A héten tehát ott fogunk állomásozni. És ilyenkor muszáj grillezni is.
Grillezni mindig muszáj, ha kert közelébe érünk. Sőt, egyszer a 10. emelet erkélyén is bepróbálkoztunk vele. /mint utólag kiderült, ez tilos, erkélyen nem szabad tüzet gyújtani.../ Ennek az lett az eredménye, hogy kettő másodperc alatt
telibe füstöltük az egész lakást, a szemünk folyt kifelé már, és a szomszédok is kaptak bőségesen az áldásból. Akkor, ott, azzal a lendülettel be is rekesztettük a szeánszot. Pedig az elképzelés milyen jónak tűnt!!!

A buszt, amivel dolgozni járok, most alakítják át elöl-felszállósra. Feszít is rajta 3 biztonsági őr. Én ennek örülök, mert rendszeresen használták a népek a buszt kisáru-szállítónak. Vidékről hozták a zőccséget raklapon, azt felizmozták középen. Általában
nem is egy ilyen árus utazott egy buszon, így hamar telerakták a járművet magukkal. Az utasok már nemigen fértek el, de ez ugye nem az ő problémájuk volt. Most ezek érdekes mód, eltűntek. Gondolom, a két bkv jeggyel már nem olyan profitábilis a móka.
Viszont egy dolgon eltöprengtem. Ha a buszra csak elöl lehet felszállni, hogy a jó életbe tudja oda magát szülő, babakocsival feltornászni? Főleg iskola időszakban, a reggeli csúcsban, tömegben? A kerekesszékről már akkor nem is beszélek. Tegnap is, szegény csóka, két bottal nagy nehezen feltuszmákolta magát a buszra, ellenőrkém ugye komótosan végignézte a gigászi küzdelmet. Megvárta, míg emberünk végre letelepszik az ülésre /még jó, rendi volt/ majd szolid torokköszörülés kíséretében odalépett hozzá: -Jægyeket bärlætæket kéræm ællenőrzésræ felmutatni!    

Pacák ránéz: -Nekem rokkant igazolványom van! /ugye, ők ingyen közlekedhetnek, és szegény annyira sérült volt, hogy olyat megjátszani nem lehet./ -Igen, látom, kérem az igazolványt!
Nem hiába! A szabály, az szabály. És milyen jó, hogy ilyen éberen figyelnek rá, hogy mindenki betartsa.
Szóval, tényleg érdekel, hogy lesz ez akkor, mikor normál esetben, mint heringék állnak egymás szájában az emberek.

Egyébként határozottan érzem, hogy az idő előrehaladtával, illetve a hőmérséklet emelkedésével egyenesen arányosan a hisztifaktor is nő.
Egyelőre csak csendes őrültként toporzékolok magamban, de a családom időnként bírja feszegetni azt a határt, amikor előbújik a gonosz.
Bár, tegnap enyhítettünk a fájdalmakon némi agyonvásárlással- én csak nézem a rám való /illetve most pont nem való/  ruhákat viszont a lányom kinőtt kb. mindent, és vettünk neki ezt-azt. Pótléknak egyelőre ez is jó.
Aztán lecövekeltünk a bébi-részleg előtt.
Bánatosan konstatáltam, hogy megint divat a plüss.
Ami nem túl jó, mert megfogadtam, olyat többé soha nem veszek.
Kimosni belőle bármit is borzalom. Viszont most láttunk pár tündéri darabot... de hősiesen elrángattam magam a sorok elől... sok van még hátra!
De sebaj! Jövök én még felétek! Azt a 10-15 zsák bébiruhát, amit meg eddig kaptam, hát azt valahová eltüntetem... :)

Borsolyka

A bejegyzés trackback címe:

https://gyerekmonopoly.blog.hu/api/trackback/id/tr335439919

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

macskavati 2013.08.02. 13:44:42

Én felszállok babakocsival középen, még sose szóltak érte :D
Az vót a fasza, mikor a jóu régi Ikarusra feltornáztam a batár kocsit. Akkor mondta a vezető, hogy miért nem leghátul szállok fel, ott nincs középen az az elválasztó izé. Hámondom, mer csak elöl lehet. Ugyammá'!
Na, legközelebb kínlódom fel a szekeret hátra, erre odajön a sofőr, hogy ménem elöl szálltam fel, mert ő segített volna :D

borsolyka 2013.08.02. 13:50:21

na, azóta már egy darab ellenőr sincs fent, és a sofőrnek kéne ugye lesni a jegyeket.
de vannak, akik simán középen szállnak fel, vagy elmennek a sofőr előtt lazán.
az meg csak ott dörmög bentről.

akkor így sok értelme volt.

kancellar 2013.08.08. 15:20:14

Itt a helyijárat ilyen rendszerű, ha van bérletem, akkor hátra állok és ha jön a busz laza csuklómozdulattal felvillantom a sofőrnek és az kinyitja így hátul. Ha jegyes voltam, akkor a sofőr jófejségén múlt, hogy A.) felszállok, valakivel megfogatom a babakocsit és előre megyek jegyet lyukasztani miközben a busz elindul, vagy B.) a sofőr addig nem nyit ajtót míg előre nem megyek jegyet lyukasztani és utána vissza felpakolni a kocsit.
Ha tömeg van akkor meg mindenki felszáll előttem az utsó ajtón és én már nem férek sehova :)
kancellar
süti beállítások módosítása